Názov vtipu  | Autor: | Publikované: | Hodnotenie | Zobrazení |
| Cejlón | admin | 12-May-2009 | 3.27 | 972 |
Ďakujeme našej firme za to, ako nás platí. Zachránila nám tým život. Veď čo keby sme dovolenkovali na Srí Lanke počas tsunami?
|
| | Centy | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 1080 |
Na nudistickej pláži chodí obsluhujúci čašník a čo povie, nikto mu nerozumie.
- Neviete hovoriť zrozumiteľnejšie?
- Nemôžem, mám plnú hubu centov.
|
| | Čašníčka | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 1128 |
Vrchný sa nakloní a šepká zakazníkovi:
-Verte tomu, že u nás sa budete cítiť ako doma!
-Azda tu tak dobre varíte?
-Nie, ale máme tu strašne sprostú a drzú čašničku...
|
| | Čo len nevymyslia | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 1007 |
Na rohu ulice sedí žobrák a vedľa klobúka má tabuľku:
- Od komunistov neberiem.
Podíde k nemu nejaký pán, dá mu sto korún a vraví:
- To za vašu rozhodnosť a neústupčivosť.
Keď odíde, žobrák sa usmeje a vraví si:
- Čo len my, komunisti, nevymyslíme!
|
| | Čo s tým bude robiť | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 952 |
Čašník sa pýta hosťa:
"Máte prázdny pohárik, mám vám priniesť ďalší?"
"A čo budem robiť s dvoma prázdnymi pohármi?"
|
| | Čoby nie | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 1083 |
Ráno bežala za smetiarmi a volala:
"Stihla by som ešte odvoz?"
Smetiar sa vyklonil z okienka a povedal:
"Ale áno, naskočte si!"
|
| | Deficit | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 1025 |
Ako ti ide obchod?
- Ďakujem, zle. Denne mám deficit dvesto korún.
- A z čoho žiješ?
- Každú sobotu mám zatvorené.
|
| | Držte palce | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 1095 |
Dámy a páni, hovorí k vám kapitán. Práve sa nachádzate na palube najväčšieho lietadla na svete. Na tomto poschodí nájdete bar a reštauráciu, na druhom bazén a tenisové kurty.
Na treťom poschodí si môžete spríjemniť let návštevou kina a divadla. No a teraz mi držte palce, ja sa to hovädo pokúsim dostať do vzduchu."
|
| | Džús | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 1069 |
Pán vedúci, je ten mixér výkonný?
- To je slabé slovo, mladá pani. Do toho keď vhodíte tehly, tečie z neho džús!
|
| | Fúrik | admin | 12-May-2009 | 3.27 | 1126 |
Príde robotník na stavbe za majstrom:
- Majster, potreboval by som olej.
- A načo ?
- Môj fúrik vŕzga. Robí že "eee........eee.......eee.......eee"
- Fajn, ste prepustený.
- Čože ??!! Veď som chcel iba malé zlepšenie ??!!
- Môže byť, ale u nás škrípajúce fúriky robia "ee..ee..ee..ee..ee..ee"
|
| | Hajzel | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 1086 |
Vodar ide do podniku opravit Wc a pyta sa sekretarky: "Kde je ten hejzel?" "Pan riaditel je na obede." Nieee. Ja myslim tie dve nuly." "Aha ale obaja namestnici maju poradu. "Ale nie! Hovorim o mieste kde sa nechava hovno.!" "Ahaaa. ALe financne je o pschodie vyssie."
|
| | Hrozba | SamMcDaimler | 29-Jan-2008 | 3.27 | 1367 |
Krajčír príde za svojím dlžníkom a hrozí mu:
-Počúvajte, ak mi už konečne nazaplatíte, zmením váš život na peklo!
-Áno? A ako to chcete urobiť?
-Všetkým vašim veriteľom poviem, že ste mi zaplatili.
|
| | Chceli by | admin | 12-May-2009 | 3.27 | 1064 |
- Oh, chcel by som mať plat 30000 korún ako môj otec.
- Čo? Tvoj otec zarába 30000 korún!?
- Nie, ale tiež by chcel.
|
| | Inzerát | admin | 09-Jun-2009 | 3.27 | 1077 |
Aktuálny inzerát:
Ste mladí, vysokoškolsky vzdelaní a ovládate počítač? Chcete cestovať po svete, zarábať 3000 eur mesačne a čeliť novým výzvam? Tak choďte dopiče, my hľadáme murárov!
|
| | Inžinieer | admin | 12-May-2009 | 3.27 | 1048 |
Do firmy príjmu nového zamestnanca a majster ho hneď vezme do prarády:
- Tak mladý, tu máš metlu a pôjdeš zamiesť halu.
- Ale ja som inžinier?! - hovorí nováčik.
- Aha! -škriabe sa majster za uchom. Tak ja ti to ukážem.
|
| | Inžinieri | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 1044 |
Na spiatočnej ceste majú už aj manageri iba jeden lístok, no inžinieri nemajú, čuduj sa svete, žiadny. Jeden z managerov uvidí sprievodcu a zakričí: "Ide sprievodca!" a všetci manageri sa natlačia do WC. Inžinieri pokojne odchádzajú na ďalšie WC.
Posledný z inžinierov, ešte než sa schová, zabúcha managerom na dvere a zvolá: "Cestovný lístok, prosím!"
|
| | Jablká | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 1100 |
Traja záhradkári sa medzi sebou vychvaľujú, kto vypestoval najväčšie jablko. Prvý vraví: "Moja dvojročná jabloň rodí jablká veľké ako lopta..."
"To nie sú veľké jablká" - hovorí mu druhý. "Moja jabloň má jablká veľké ako stolička."
"A s tým sa chválite?" - vraví tretí. "Ja mám ročnú jablonku a tá ma také plody, že keď som ich minule skladal na voz, z jedného jablka vyliezol červík a zožral mi koňa."
|
| | Je to fajn | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 1072 |
Rozprávajú sa dve ženy:
- A čo vaša dcéra?
- Moja dcérenka! Aká je šťastná! Má takého úžasného manžela! Dal jej auto, šperky na aké si spomenula, množstvo služobníctva. Raňajky jej nosí do postele a ona si potom leží až do obeda. Aký vzácny muž!
- A váš syn?
- Ach, chudák chlapec! Zobral si peknú fúriu! Dal jej auto, šperky aké si zmyslela a armádu služobníctva. Nevstáva skôr ako pred obedom! Nevstane ani preto, aby mu urobila raňajky!
|
| | Lentilky | SamMcDaimler | 31-Jan-2008 | 3.27 | 1194 |
- Dobrý deň, máte lentilky?
- Len čo?
- Čo ste prijebaný?
- Pri čom?
|
| | Lietadlo | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 1131 |
V lietadle sa rozprávajú dvaja páni:
- Viete, vždy keď letím lietadlom, tak sa stane niečo zlé!
Zrazu príde letuška a hovorí:
- Milí cestujúci, lietadlo padá do mora, ale nebojte sa, každý z Vás dostane píšťalu a tou odoženiete žralokov!
A ten pán:
- No, nehovoril som? A buď dostanem zlú píšťalku, alebo natrafím na hluchého žraloka!
|
| | Lichotník | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 1146 |
"Keď sa na mňa usmievate mám sto chutí vás pozvať k sebe!"
"Ó...., vy lichotník...!"
"Žiadny lichotník, zubár..."
|
| | Magnetofóny | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 1039 |
Rozpráva sa japonský a ruský magnetofón. Ruský sa pýta:
"Ako sa máš?"
Japonský na to:
"Dobre. Pán mi kúpil novú kazetu!"
Ruský na to:
"Heeej? Daj aj mne požuť!"
|
| | Máte návod | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 919 |
Zákazník sa pýta predavačky:
- Ako sa otvára táto škatuľa?
Predavačka:
- Návod je vo vnútri.
|
| | mladý a starý | | 24-Jun-2008 | 3.27 | 1130 |
Mladý a starý zamestnanec idú spolu do práce. Mladý - kopec papierov, aktovka plná kníh, prezentácií atď. Starý - uvoľnený, iba taška s jablkom a jogurtom. Mladý sa pýta s obdivom:
- No, po toľkých rokoch práce, asi to máte všetko v hlave, že?
- Nie kolega, v prdeli...
|
| | Momomožeme | admin | 11-May-2009 | 3.27 | 1098 |
Slepec chce prejsť cez cestu a preto hľadá niekoho kto by ho previedol
"Pane,mohli by ste ma previesť cez cestu?"
"Ale ja kokokokcem."
"Nevadí stačí keď poviete, že môžeme a ja pôjdem."
Tak idú cez 1 cestu .
"Môžeme?"
"Momomomomomožeme."
Bez problémov prejdú.Idú cez 2.cestu.
"Môžeme?"
"Momomomomomomomomôžeme."
Tiež hladko prejdú,ale ešte je tu 3.cesta.
"Je voľno?"
"Momomomo."slepec nečaká a ide ."momodrý kamión."
|
|
