|
Kto je online
|
Momentálne je 28 návštevník(ov) a 0 člen(ov) online.
Ste anonymný užívateľ. Môžete sa zdarma zaregistrovať tu
|
|
Názov vtipu  | Autor: | Publikované: | Hodnotenie | Zobrazení | | Ale aký dobrý nápad | SamMcDaimler | 07-Jul-2008 | 3.27 | 1129 | Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?
A blondínka odpovedá:
- Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.
| | | Aleluja | SamMcDaimler | 07-Jul-2008 | 3.27 | 1131 | Išiel raz jedným mestom pápež na svojom papamobile. Papamobil už vychádza z mesta keď tu zrazu pápež vidí ako k nemu /papamobilu/ uteká blondínka. Chcel zastaviť a počkať kým dobehne, ale ochranka poznamenala:
"Nie v žiadnom prípade ideme ďalej, to bude dáky terorista."
Po pár kilometroch sa blondíka stále nevzdáva a uteká stále za papamobilom. Pápež ochranke:
"Zastavte dáme tej chudere požehnanie, veď keď stále beží za nami"
Ochranka:
"Nie ideme ďalej to bude terorista."
Po ďalších 5km a blondínka zo zúfalým pohľadom a jazykom až po zem sa nevzdáva. Pápež:
"Zastavte dám je požehnanie a..."
Ochranka:
"Nie to bude terorista."
Pápež:
"Nie to nebude terorista prikazujem zastaviť...IHNEĎ"
Papamobil zastaví, blondíka dobehne a... zadychčane povie:
"Jednu malú citrónovú a jahodovú."
| | | Anténa | SamMcDaimler | 29-Jan-2008 | 3.27 | 1559 | Sekretárka stojí pri okne...
Príde riaditeľ a zozadu ju chytí za prsia.
"Pán riaditeľ, čo to robíte?"
"Hrám sa, že ste rádio a týmito gombíčkami hľadám stanicu rádia U2."
Sekretárka siahne rukou dozadu a vraví:
"Pán riaditeľ, na túto anténu nechytíte ani regionálne vysielanie."
| | | Autoškola | SamMcDaimler | 07-Jul-2008 | 3.27 | 1233 | Rozhovor medzi dvoma blondínkami:
- Včera som prešla v autoškole inštruktorovi cez rozum.
- Áno a ako?
- Zadným kolesom.
| | | Autoškola | SamMcDaimler | 07-Jul-2008 | 3.27 | 1133 | Sťažuje sa jedna blondínka druhej:
- Ty počuj, včera ma vyhodil inštruktor z autoškoly.
Druhá na to:
- A prečo? Čo si nevedela?
- Tak ja som ti išla na kruháč a pred ním bola 40-tka, tak som ho 40 krát prešla.
Druhá na to:
- Ty krava, a dobre si počítala?
| | | Bezradnosť | SamMcDaimler | 07-Jul-2008 | 3.27 | 1181 | Prečo sú blondínky na záchode také zmätené?
Lebo im nemá kto stiahnuť nohavičky.
| | | Bl vs Bk | SamMcDaimler | 07-Jul-2008 | 3.27 | 1189 | Čo majú spoločne blondína a brokovnica?
Obe sa lámu cez koleno a nabíjajú od zadu.
| | | Bunky | SamMcDaimler | 07-Jul-2008 | 3.27 | 1021 | Blondínky nemajú len jednu mozgovú bunku . Ale až 3 !!!
Prvú na chlapov, druhú na menzes a tá tretia to prepína.
| | | Cirkus | admin | 05-Jun-2009 | 3.27 | 1122 | V cirkuse vrcholi hlavne cislo.
> Krotitel buchne pastou krokodila po hlave a ten otvori tlamu plnu
>ostrych zubov. Odrazu krotitel vytiahne svoj ud a vlozi ho krokodilovi
>priamo do tlamy. Obecenstvo stichne od uzasu a caka, co bude dalej.
>Potom krotitel znovu buchne krokodila po hlave a ten zavrie tlamu.
>Obecenstvo ani nedycha.
> Krotitel po treti krat buchne krokodila po hlave, ten vzapati otvori
>tlamu a krotitel vytiahne svoj nezraneny ud von.
> Obecenstvo salie, obrovsky uspech.
> Potom krotitel vyzve divakov: "Najde sa snad nejaky odvazlivec, ktory
>si to chce skusit? Odmena je 1000 dolarov!"
> Zrazu sa nesmelo prihlasi jedna z pritomnych blondín a hovori: "Ja by
>som to aj skusila, ale nesmeli by ste ma tak silno buchat do hlavy!"
| | | číslo | schameka | 28-Dec-2008 | 3.27 | 1045 | Prečo blondýnka nevie napísať 11? Lebo nevie ktorú jednotku má dať ako prvú.
| | | Čo teraz? | SamMcDaimler | 29-Jan-2008 | 3.27 | 1146 | Príde blondínka pred bránu parku a číta si nápis: ”Vstup len so psom na vodítku!” Zamyslí sa a hovorí:
”Špagát by som aj našla, ale kde zoberiem toho psa?”
Príde blondínka k policajtovi, ktorý stojí pred policajnou stanicou a pýta sa ho:
”Prosím vás, neviete, kde je tu policajná stanica?”
Policajt sa na ňu prekvapene pozrie a povie:
”Prečítajte mi názov tej budovy za mnou.”
Blondínka sa otočí, prečíta názov ”Policajná stanica”, obráti sa k policajtovi a spýta sa ho:
”A teraz mi to už poviete?”
| | | Dážď | SamMcDaimler | 29-Jan-2008 | 3.27 | 1396 | Vonku prší a blondínka si ide kúpiť dáždnik. Vyberie si veľmi pekný slniečkový a prosí predavača:
- Prosím vás, zabalíte mi ho? Nechcem, aby zmokol!
| | | Deratizér | SamMcDaimler | 03-Feb-2008 | 3.27 | 1372 | Slovenský maďar sa zamestnal u deratizačnej firmy. Príde k dverám, zazvoní a hovorí:
- Hľadám myša.
- Ktorého Miša? Zuzinho brata?
- Nem Zuzin brat, ale potkanov sestra.
| | | Dovolenka | SamMcDaimler | 07-Jul-2008 | 3.27 | 1123 | Rozprávajú sa dve blondínky:
- Kde si bola na dovolenke?
- Na Kréte.
- Prečo si ma potom klamala, že pôjdeš do Grécka?
| | | Dunaj | SamMcDaimler | 06-Jul-2008 | 3.27 | 1075 | Sedí blondínka na kraji Dunaja a plače. Príde k nej policajt a pýta sa jej:
- Slečna, čo sa vám stalo?
A blondínka hovorí:
- Ále, pred chvíľou sa mi tu utopila kamarátka.
Policajt:
- Tak to vás chápem.
Blondínka:
- Ale ja to nechápem, veď mala lodičky.
| | | Fajčiar | SamMcDaimler | 07-Jul-2008 | 3.27 | 1146 | V ktorej miestnosti je fajčiar v najväčších rozpakoch?
Na záchode. Nevie, či má tlačiť alebo ťahať.
| | | Farby | SamMcDaimler | 29-Jan-2008 | 3.27 | 1174 | Idú blondínky v aute
a zastanú pred semaforom, blondínka pri volante vraví:
"Pozrite na tú krásnu červenú farbu, tá je ale nádherná!"
"A pozrite na tú oranžovú, tá je ešte krajšia..."
"Aha zelená tá je najkrajšia..."
"Aha červená, tú sme už videli .... poďme!"
| | | Futbal | SamMcDaimler | 29-Jan-2008 | 3.27 | 1229 | Hrajú blondínka s brunetkou futbal. Brunetka dá gól a hovorí:
"Jedna nula."
Hrajú ďalej, gól sa podarí dať aj blondínke a tá hovorí:
"Druhá nula."
| | | Generál Failure | admin | 16-Apr-2009 | 3.27 | 1052 | Kto je to generál Failure a prečo číta môj drive C: ?
| | | Háčik | SamMcDaimler | 29-Jan-2008 | 3.27 | 1188 | Príde zúfalá blondínka po natankovatí za pumpárom a prosí o pomoc:
”Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým nejako pomôcť?”
”Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.”
”A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?”
”Bohužiaľ, ale musím zostať za kasou.”
Nato blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
”Čo sa stalo?”
”Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.”
”No a čo? Však to som jej poradil ja.”
”No, ale v nútri v aute sedí ešte jedna, ktorá jej radí: doprava, doľava, ešte kúsok...”
| | | Hádka | SamMcDaimler | 07-Jul-2008 | 3.27 | 1096 | O čom sa hádajú štyri blondínky v aute?
Ktorá bude sedieť pri okne.
A o čom sa hada päť blondínok v aute?
Ktorá bude sedieť na rýchlostnej páke.
| | | Hasky | SamMcDaimler | 07-Jul-2008 | 3.27 | 1153 | Čo vznikne, keď skrížime blondýnu so sibírskym haskym?
Sú dve varianty:
1. blondýna odolná extrémne nízkym teplotám
2. najhlúpejší pes záprahu
| | | Hlasy | SamMcDaimler | 07-Jul-2008 | 3.27 | 1056 | Príde blondína k doktorovi a stažuje sa:
"Pán doktor mám obrovský problém a neviem čo sa deje. Stále počujem hlasy, väčšinou ten istý, ale nikoho nevidim."
A doktor sa jej pýta:
"No a kedy sa Vám to stáva najčastejšie?"
"Hm. No keď telefonujem!"
| | | Hlava | SamMcDaimler | 07-Jul-2008 | 3.27 | 1090 | Blondínka si nechala urobiť plastickú operáciu. Lekári neverili, že majú blondínky naozaj taký malý mozog a tak, keď už bola v narkóze otvorili jej hlavu. A tam uvideli iba jeden dlhý medený drátik...Ten odstrihli a blondínke odpadli uši.
| | | Hovno | SamMcDaimler | 30-Jan-2008 | 3.27 | 1215 | Muž sa dostane do lietadla a zistí, že bol posadený vedľa roztomilej blondínky.
Okamžite sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", hovorí, "počul som, že let lepšie ubieha, pokiaľ sa dáte do rozhovoru so spoločným pasažierom. Poďme sa teda rozprávať."
Blondína, ktorá si akurát otvorila knihu, ju pomaly zavrie a hovorí mužovi:
"O čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, neviem," odpovie muž. "Čo takto nukleárna energia?"
"Ok," povie blondína. "To by mohlo byť zaujímavé. Ale najskôr mi dovoľte sa na niečo spýtať ako prvú.
"Kôň, krava aj jeleň žerú to isté - trávu. Ale jeleň vylúči malé guličky, krava ploskú palacinku a kôň rožok ze suchých hoven. Prečo si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromený. Až nakoniec odpovie, "Nemám najmenšie tušenie."
"Tak mi povedzte," odvetí blondína, "Ako je možné, že sa cítite kvalifikovaným pre diskusiu o nukleárnej energii, keď nepoznáte ani hovno?"
| |
| |
110 CATFOUND (5 pages) | Next | | [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 ] |
|
|
|
