|
Kto je online
|
Momentálne je 40 návštevník(ov) a 0 člen(ov) online.
Ste anonymný užívateľ. Môžete sa zdarma zaregistrovať tu
|
|
Názov vtipu  | Autor: | Publikované: | Hodnotenie | Zobrazení | | | 20-Apr-2008 | 3.27 | 1088 | Idú 2 napolitanky. Jednu z nich zrazí auto a tá druhá jej hovorí:
-Nemrv sa a poď.
| | | Aj on | admin | 02-Jun-2009 | 3.27 | 949 | Svadobná noc. Manželka hovorí svojmu mužovi:
"Drahý, musím sa Ti priznať, že pred svadbou som už bola s iným mužom".
"To nič, drahá, aj ja..."
| | | Aké? | admin | 02-Jun-2009 | 3.27 | 1010 | Muž hovorí svojej žene: "Vieš miláčik, ty si iná ako ostatné ženy..."
Žena odpovedá: "Aké sú ostatné ženy?"
Muž: "Krajšie."
| | | Another revolution | admin | 02-Jun-2009 | 3.27 | 1018 | "Drahá, môžeš mi prezradiť recept na tento koláč?"
"Na čo ti bude? Snáď nechceš oslňovať kamarátov svojim kuchárskym umením?"
"Nie, ale urobíme spoločne revolúciu v cementárenskom priemysle."
| | | Aspirín | admin | 02-Jun-2009 | 3.27 | 1072 | Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladajú sa spať. Muž sa na poslednú chvíľu pred spaním vytratí z izby.
Príde do kuchyne, za chvíľku sa vracia s pohárom a podáva ho žene.
"Čo to je?" Pýta sa manželka zmätene.
"Aspirín, proti Tvojej bolesti hlavy."
"Ale mňa nebolí hlava!"
"Ha! Mám Ťa!"
| | | Auto | admin | 02-Jun-2009 | 3.27 | 1079 | Do spoločnosti si vzala mladá slečna náhrdelník, na ktorom ako prívesok viselo malé autíčko.
Pri tanci hľadí jej partner uprene, priamo fascinovane na tento model.
-"Páči sa vám moje auto?", pýta sa slečna.
-"To áno," odpovie tanečník, "ale ešte viacej parkovisko."
| | | Autobus | admin | 02-Jun-2009 | 3.27 | 1034 | Hovorí žena: "Drahý, dnes mi traja muži uvoľnili miesta v autobuse."
Muž sa zaksichtí a povie: "A zmestila si sa?"
| | | Babka | admin | 07-May-2009 | 3.27 | 1046 | Babka s dedkom večerajú a babka sa nechtiac okická kečupom a povie dedkovi:
"Vyzerám ako sviňa, však? Áno, a ešte máš k tomu aj zababranú blúzku."
| | | Ber si ju | admin | 02-Jun-2009 | 3.27 | 1061 | -„Počuj, kámo, čo by si dal za moju ženu?“
-„Nič...“
-„Tak si ju ber!“
| | | Bláznivá | admin | 02-Jun-2009 | 3.27 | 1046 | -Čím to je, že stále chodíte do práce taký ospalý?
- To je vina mojej ženy.
- Je tak vášnivá?
- Bláznivá. Akonáhle počuje nejaký šuchot, zobudí ma a ja musím štekať.
| | | Bolesti | admin | 02-Jun-2009 | 3.27 | 1064 | Pôrodná babička, ktorá záslužne odrodila stovky detí, príde do neba a Svätý Peter ju prehovára:
"Ty si taká dobrá. Ostaň ešte na zemi pomáhaj ženám v bolesti, ako to len ty vieš."
Babička nato:
"Vieš, Svätý Peter, nemôžem sa pozerať, ako ženy trpia a otcovia si zatiaľ užívajú."
"To nie je problém babička, zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otcovia detí trpeli rovnako ako rodičky."
Tak sa vráti babička naspäť a hneď ju volajú k pôrodu. Žena sa zvíja v bolestiach na posteli a manžel sedí pri okne, chľastá pivo a príšerne sa rehoce.
"Vás nič nebolí?" - pýta sa babička.
"Nie, mňa nie, ale pozrite sa von oknom na toho kominára. Zvíja sa, ako keby rodil!"
| | | Bude prezváňať | admin | 02-Jun-2009 | 3.27 | 1073 | Fero SMS-kuje manželke zo služobnej cesty:
-"Ahoj Marka! Dnes večer o 20.00 si zapni na mobile vibračné zvonenie a daj si ho na nabíjačku. Ja ťa budem do rána prezváňať..."
| | | Bude šťastný | admin | 02-Jun-2009 | 3.27 | 1003 | Hovorí žena po 20 ročnom manželstve mužovi:
-"Urobím z teba najšťastnejšieho muža na svete."
Muž:
-"Budeš mi chýbať."
| | | Budenie | admin | 02-Jun-2009 | 3.27 | 1034 | Mladomanželia idú na svadobnú cestu. Ubytujú sa v hoteli. Recepčný sa pýta:
- Na koľkú hodinu si budete želať budenie?
Oči mladomanželky sa rozžiaria:
- Na jednu, na tretiu, na piatu a na siedmu.
| | | Čísla | admin | 02-Jun-2009 | 3.27 | 1025 | Aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
Priemerné číslo nohy muža je osem, kým ženskej nohy šesť. Z toho vyplýva, že hlavný rozdiel je medzi nohami.
| | | Dôležitá správa | admin | 02-Jun-2009 | 3.27 | 1017 | Chlapec volá svojmu dievčaťu:
- Mariška, príjdi večer ku kostolu za dedinu, ale neber si
nohavičky. Musím ti niečo dôležité povedať.
| | | Dom v stráni | admin | 02-Jun-2009 | 3.27 | 989 | Novomanželia sa do krvi pohádali a išli k advokátovi.
-Tak, ako to bolo? - pýta sa právnik.
- Viete, pán doktor, vlákala ma do manželstva, že má dom v stráni. Po svadbe sa ukázalo, že je to kniha od Martina Kukučína.
| | | Električka | admin | 02-Jun-2009 | 3.27 | 1098 | Žena má muža na služobke a chce ho prekvapiť.
Kúpi vstavané skrine do spálne.Technik skrine dovezie a namontuje.
Žena celá šťastná večer ide spať. Keď zrazu popod okná prejde
električka a skrine sa s rachotom zosypú. Ráno zavolá technika,
povie čo sa stalo. Ten neverí ale skrine znova poskladá.
Večer sa situácia zopakuje. Električka .... a skrine spadnú.
Na ďalší deň žena zavolá technika.
Ten príde, skrine zmontuje, ale že si teraz už počká čo sa stane.
Večer sa zatvorí do skrine a čaká.
V tom sa manžel vráti, obdivuje skrine, otvorí a vidí chlapa.
- A Ty tu čo robíš?
Technik hovori : - Rovno ma zmláť, lebo aj tak mi neuveríš, že tu
čakám na električku.
| | | Ešte nevie | admin | 02-Jun-2009 | 3.27 | 964 | Mladík sa pýta staršieho priateľa:
"Povedz mi, ako dlho trvá, kým prinútiš manželku, aby doma mlčala?"
"Heh, chlapče, to ja neviem. Som ženatý ešte len 47 rokov."
| | | Eutanázia | admin | 02-Jun-2009 | 3.27 | 1138 | Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.: Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
- Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive.
Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu - no je normálna??!
| | | Fajnovo | admin | 02-Jun-2009 | 3.27 | 1046 | Mladík chce zaimponovať na prvej schôdzke, a tak hovorí:
"I love you."
Dievča je už skúsenejšia, takže odpovie:
"I love you too."
Chlapec je touto pokročilou cudzojazyčnou konverzáciou mierne zaskočený a v rozpakoch zašepká:
"I love you three."
| | | Gloria! | admin | 02-Jun-2009 | 3.27 | 1002 | Hollywoodska mužská hviezda čita vo svojej izbe ranné noviny a volá na svoju ženu:,,Glóŕia, čítala si už dnešné klebety v novinách??Jednoducho smiešne. Tu sa píše že si si zbalila kufre a opustila ma. Glóŕia počuješ ma?Glóŕia, Glória!!!!!
| | | Hafni | admin | 07-May-2009 | 3.27 | 1085 | Babka ide spat. Dedko príde za nou a babka mu povie: "Hafni!" Dedko si sadne a začne štekať. Babka zase: "Hafni!" Dedko si zase sadne a začne štekať. Babka si založí protézu a povie: "Zhasni, debil!"
| | | Horúco | admin | 07-May-2009 | 3.27 | 1258 | Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela e-mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní
e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a e-mail sa tak dostane do e-mailovej
schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si
práve prezerá v počítači poštu, či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych... Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Najdrahšia, práve som v poriadku došiel. Už som sa tu celkom zabýval, a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod. Želám Ti šťastnú cestu a čakám ťa.
Lúbim ťa, Tvoj manžel.
P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!
| | | Inzerát | Anonym | 19-Mar-2008 | 3.27 | 1206 | Muž podá inzerát: Som drzý, hlúpy, nevzdelaný, tučný, fajčím, pijem, drogujem, kradnem, som lenivý, žiarlivý, bozočivý, krutý, necestný a škodoradostný. Hľadám ženu presných opakov.
| |
| |
110 CATFOUND (5 pages) | Next | | [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 ] |
|
|
|
