|
Kto je online
|
Momentálne je 12 návštevník(ov) a 0 člen(ov) online.
Ste anonymný užívateľ. Môžete sa zdarma zaregistrovať tu
|
|
Názov vtipu  | Autor: | Publikované: | Hodnotenie | Zobrazení | | Ach, vojaci | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 1155 | Česi a Slováci bojujú na hraniciach. Česi sa chcejú vzdať tak so vojak pýta generála:,,Ako sa môžeme vzdať?"pýta sa vojak.
,,Musíš kričať mier po Slovensky."odpovie generál. Vojak vybehne zo zákopy a kričí ,,Mier,mier,mier!!!" Zo Slovenskej zákopy sa ozve:
,,Veď mierim! Len trochu postoj a hotovo!"
| | | Bambus to je materiál | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 6.85 | 1172 | Generál americkej armády skúša nových vojakov, ktorí majú ísť do Vietnamu .
"Preskúšam si vás ako ovládate výzbroj Vietnamcov.Čo je to kbp?"
"Je to krátka bambusová palica."
"Správne.A čo je to dbp?"
"Dlhá bambusová palica."
"Správne,a čo je to sdbppl?"
Vojaci nevedia.
"No predsa špeciálne dlhá bambusová palica proti lietadlám."
| | | Cudzí telefón | admin | 07-May-2009 | 3.27 | 1151 | Sedi chlap v krčme, zrazu zazvoní telefon, zdvihne ho a zena co vola hovori:
-ahoj milacik. V obchode som videla taky pekny kabat za 10 000 Sk, mozem si ho kupit?
Muž povie: - jasne mozes si ho kupit.
potom zena dalej hovori: -a mozem kupit aj take krasne auto za 1 000 000 Sk?
- No jasne preco nie. Povie muz
- A mohla by som kupit aj jachtu? Nie je az taka draha a uz davno sme neboli na dovolenke...
-Mozes, ked sa ti chce...
Potom chlap zlozi telefon a povie: -Chlapi, koho je tento telefon?
| | | Červená košeľa | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 1137 | Príde vojak a zahlási kapitánovi:
Kapitán,niečo hrozné.Tisíc nepriateľských vojakov sa blíži.
Kapitán na to:Doneste mi moju červenú košeľu.
vojak sa pýta:Prečo?
Kapitán na to:No to preto aby mi nebolo vidieť krv keď ma
zasiahnu.
Na druhý deň vojak znova hlási kapitánovi.
Kapitán niečo hozné!Desaťtisíc nepriateľských vojakov sa blíži!
Kapitán na to:Donesten mi moje hnedé nohavice.....
| | | Čím asi bol | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 1082 | Na vojenčine pri cvičných streľbách sa kapitán pýta vojaka:
-"Vojak, čím vy sa vlastne živíte v civile?"
-"Prečo sa pýtate, pán kapitán?"
-"Ja nič, len vás tak pozorujem, že vždy, keď vystrelíte, tak vytiahnete vreckovku a poutierate všetky otlačky na zbrani!"
| | | Čo robíte? | admin | 12-Jun-2009 | 3.27 | 1155 | Pýta sa redaktor babky na východnom slovensku:
"Babka, povedzte našim poslucháčom čo robíte?"
-"piču."
"No!, ale to mi hneď musíte takto odpovedať?!"
-"A čom ty še mňu bešeduješ, kedz ja piču kolačky…"
| | | Dobrá mama | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 1182 | Píše vojak z vojny domov matke: "Mami, pošli mi buchty a 100 korún." O týždeň mu príde list od matky: "Buchty ti neposielam, lebo trúbu máme na vojne a 10 korún sa píše iba s jednou nulou."
| | | Drervorubač | admin | 07-May-2009 | 3.27 | 1073 | Drevorubač príde pri nešťastí o ruku. Lekári mu povedali, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom. Ruka má byť rovnako dobrá a možno aj silnejšia, ako živá. Drevorubač ruku prijme. Nasledujúci deň ide na záchod :
"Rozopnúť!"
"ZZZZZZZZZ"
"Podržať!" "..............."
"Pretrepať!"
"Plesk, plesk, plesk..."
"AAAAAU! Nechceš mi ho náhodou odtrhnúť?"
"Krach..."
"AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !"
"Šup..."
"Ouuuuuu !!! Do hajzlaaaaa !"
"Člup..."
| | | Dvere vs husle | admin | 14-Mar-2009 | 3.27 | 1130 | Malý Jožko doma hrá na husle. V tom do izby dobehne otec a kričí:
- To mi nemôžeš povedať, že hráš na husle? Ja už pol hodinu olejujem dvere.
| | | Fabelhaft! | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 1115 | Hitler vyznamenal spojeneckých vojakov, Maďarov, Rumunov, Fínov, ba aj jedného Slováka. Každého sa spýtal, za čo bol navrhnutý na vyznamenanie. Aj Slováka.
-Boli sme pri lesíku, ja a môj guľomet. Zrazu z lesíka vyrazilo asi tridsať sovietskych strelcov. Všetkých som skosil!
-Fabelhaft!- nadchýnal sa fúhrer. -Ako si spoznal, že to boli sovietsky strelci?
-Veľmi ľahko. Všetci mali na čiapkach SS.
| | | Farby | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 1099 | Čo bola vojna vo Vietname? To bieli poslali čiernych do krajiny žltých bojovať proti červeným
| | | Golonka | admin | 05-Jun-2009 | 3.27 | 1182 | „Dobrý deň, pán Golonka, čo by ste poradili našim chlapcom za tohto nepriaznivého stavu 0:8?"
„Nooo, tak určite, tak najlepšie by bolo streliť Čechom osem-deväť gólov a potom zabetónovať."
| | | Hanoj | admin | 15-May-2009 | 3.27 | 1016 | Hanoi 1967. Dvaja Amíci sa rozprávajú.
- Včera som sa miloval s krásnu Vietnamkou. Krásne dlhé nohy, jemná pokožka, fantastické prsia...
- A vlasy? Aké mala vlasy?
- Ani neviem. Nemala hlavu.
| | | Hydrant | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 1095 | - Ten posledný v štvrtom rade nech sa zaradí!
- Pán veliteľ, to je hydrant.
- Na mene nezáleží! Zaradiť sa!
| | | IQ testy | SamMcDaimler | 25-Feb-2008 | 3.27 | 1105 | Plukovník:
- Tak vojaci, dnes budete mať IQ-testy. Napríklad: tráva je 20cm vysoká, lúka je 50m dlhá, koľko mám rokov?
Prihlási sa jeden a povie:
- 40.
- Ako si to uhádol?
- No tak u nás je jeden polodebil a ten má 20.
| | | Irak | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 1037 | Ako sa majú ľudia v Iraku ?
BOMBOVO.
| | | Kalašnikov | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 1055 | Pije ruský vojak v bare a prepije všetky peniaze, tak predá aj kalašnikova. Na druhý deň celá rota ide na streľby, tak išiel za kámošmi a povedal, čo sa mu stalo, tak mu poradili, aby sa tváril, akože má automat a aby strieľal. Prišli na cvičisko a on začal behať po tom cvičisku ratatatataaaa, keď tu zrazu vidí dvoch vojakov ukrytých v kroví, zamieri na nich a začne ratatataaa. Pozrie na nich a pýta sa: Ako to, že nepadáte, však som vás zastrelil?
Oni na to: Ty si čo slepý, nevidíš, že my sedíme v tanku!
| | | Kalórie | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 1037 | Stretne sa americký a ruský vojak. Rus vraví:
- My v armáde máme denne stravu obsahujúcu 1000 kalórií.
Američan:
- To je nič. My máme denne stravu obsahujúcu 3000 kalórií.
Rus:
- To nie je možné! Nikto sám nezje denne vrece zemiakov!
| | | Koľko vyskočíš? | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 1050 | Hitler príde pred radu somálcov a prvého sa pýta :
-"Koľko vyskočíš?" Odpovie : "Pol metra, pane!"
Hitler na to : "Dajte mu chleba."
Druhého sa pýta a ten odpovie : "Meter!"
Hitler na to: "Dajte mu chleba s maslom."
Tretí odpovie : "Meter a pol!"
Hitler na to : "Dajte mu chleba so salámou."
Štvrtý na rade rozmýšľa, že keď povie viac dostame kura, tak odpovie : "Dva a pol metra!"
A Hitler na to : "Zastreliť, preskočí plot!"
| | | Kovboji | admin | 14-Mar-2009 | 3.27 | 1087 | Traja kovboji súťažia kto je presnejší v streľbe.
Prvý zatočil pištoľami a odstrelil koňa.
"I'm Jimmy!"
Druhý vyhodil pištole a odstrelil dve muchy.
"I'm Henry!"
Tretí vyhodil pištole, zatočil s nimi a odstrelil obidvoch kovbojov.
"I'm sorry!"
| | | Kto má guľu? | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 1085 | Pod Trenčianskym hradom bola veľká bitka medzi Turkami a Slovákmi. Turci vystrelia guľu na hrad... Za chvíľu potom Slováci, potom Turci, potom Slováci, potom Turci, potom Slováci... a zrazu je ticho.
Turci kričia na Slovákov:
"Čo nestrieľate zbabelci!!!"
A z hradu sa ozve:
"Ja ti dám zbabelcov, však vy máte guľu!!!"
| | | Kýchať je nebezpečné | SamMcDaimler | 07-Feb-2008 | 3.27 | 1116 | Hitler mal príhovor a tu si odrazu niekto kýchol. Hitler skríkol:
-Kto si kýchol?! - nikto nič. Ratatatata, dal odstreliť prvú radu.
-Kto si kýchol?! - zas nikto nič. Ratatatata, dal odstreliť druhú radu.
-Kto si kýchol??!! - odrazu sa slabým hláskom ozve v pozadí:
-Ja...
-Nazdravie!
| | | Kyselina | admin | 09-Jun-2009 | 3.27 | 1079 | O tretej hodine v noci sa ona tichúčko vkradla do garáže. Zavrela dvere. Kladivom rozbila spätné zrkadlá a svetlá, riadiacu jednotku poliala kyselinou. Kombinézu a pneumatiky rozpárala nožnicami, prilbu vyhodila von oknom.
Potom sa vrátila do izby, do teplej postele a pritisla sa s láskou k plecu svojho nič netušiaceho manžela, odteraz už patriaceho iba a iba jej.
Do konca života jej ostávali ešte tri hodiny...
| | | Lenivci | admin | 07-May-2009 | 3.27 | 1069 | Rozprávaju sa traja chlapi, kto je z nich najlenivejší a prvý hovorí:
-"Ja som tak lenivý, že keď som vyhral 50 000 korún, ani som po ne nešiel."
Druhý hovorí: "To je nič, ale mňa volala jedna krásna žena na plavbu okolo sveta a ja som nešiel, lebo sa mi nechcelo."
Tretí sa nad nimi zasmeje a hovorí: "Ja som minule prišiel do kina, sadol som si a rozplakal som sa."
Tí dvaja na neho pozerajú a pýtaju sa, prečo plakal.
-"Ale prisadol som si gule a nechcelo sa mi postaviť."
| | | Malomocný | admin | 15-May-2009 | 3.27 | 1130 | Vo väzení sedia dvaja väzni.Jeden z nich je malomocný. Tomu naraz odpadne noha. Tak zobere ju a vyhodí von oknom. Zrazu mu odpadne ruka. Znova len schytí a vyhodí von oknom.Odpadne mu druhá a zas len vyhodí von oknom. Ten druhý chvíľu pozoruje, znervóznie a pýta sa: "Počuj ty frajer, nechystáš sa ty náhodou zdrhnúť?"
| |
| |
58 CATFOUND (3 pages) | Next | | [ 1 | 2 | 3 ] |
|
|
|
