|
Kto je online
|
Momentálne je 26 návštevník(ov) a 0 člen(ov) online.
Ste anonymný užívateľ. Môžete sa zdarma zaregistrovať tu
|
|
Názov vtipu  | Autor: | Publikované: | Hodnotenie | Zobrazení | | Maroko | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 589 | Ako sa bude volať Slovensko po novele zákona o menšinových právach? Maroko.
Ma- ako Maďari
Ro- ako Rómovia
Ko- ako Slováci
| | | Mečiar | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 511 | Príde Mečiar do kaplnky, kľakne pred kríž a hovorí:
"Ďakujem Ti Ježiš, že som vyhral už tretie voľby..."
Ježiš sa z kríža ozve: "Máš šťastie..."
Mečiar sa začuduje, ale pokračuje:
"Ďakujem Ti Ježiš, že je slovenský národ
stále taký naivný a volí HZDS."
"Máš šťastie..."
Mečiar sa znova začuduje, ale pokračuje:
"Ďakujem Ti Ježiš, že si mi doprial sprivatizovať kľúčové slovenské podniky."
"Máš šťastie..."
To už Mečiar nevydržal a spýtal sa: "Ježišu, prečo mi stále hovoríš, že mám šťastie?"
"Máš šťastie, že mám pribité nohy, lebo by som ťa hneď kopol medzi oči..."
| | | Migaš | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 732 | Stretne Migaš čarovnú babičku a ona sa ho pýta: "Tak čo, čím by si chcel byť po volbách?"
Migaš: "Ministrom!!!!!!"
Babka šibne čarovným prútikom a z Migaša je bonsaj ...
| | | Miliarda | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 524 | - Ako vzniká jedna miliarda v matematike?
- K jednotke pripíšem 9 núl a vznikne miliarda.
- A ako unikajú miliardy zo slovenskej ekonomiky?
- Americká oceliarska jednotka sa spojí so slovenskými politickými nulami, a uniknú miliardy
| | | NATO | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 534 | S našou veľkou armádou môžeme ísť do NATO!
- S ktorou?
- No s tou armádou nezamestnaných!
| | | Netvori | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 504 | Umrie Gottwald a ide do pekla.
Prihlási sa u Lucifera.
"Gottwald, Gottwald, za svoje hriechy sa postavíš po kolená do vriacej vody."
Tak sa ide postaviť. Stojí, stojí a naraz vidí Hitlera, ako stojí vo vode len po členky. Tak vylezi z kotla a ide za Luciferom.
"Pan Lucifer, to nie je spravodlivé, že ja musím stáť po kolená a Hitler iba po členky!"
Lucifer sa pozrie a zakričí:
"Hitler, ty zrúda, zasa stojíš Leninovi na hlave?!"
| | | Niečo v hlave | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 540 | Počuli ste, že niektorí ministri musia každé ráno vypiť štamprlík slivovice?
-Prečo?
-Aby mali niečo v hlave.
| | | No vidíš | admin | 05-Jun-2009 | 3.27 | 588 | Slovensky minister dopravy sa zastavy na nasteve u svojho nemeckeho kolegu. Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma velku vilu, vsade same stripterky a luxus jak hovado. Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori:
" No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?"
"Vidim"
"Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto zijem!"
Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park, helikopteru....
Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny zivot...
"No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?"
"Aku dialnicu?"
"No vidis!!!"
| | | Nová zlúčenina | admin | 05-Jun-2009 | 3.27 | 511 | Nová chemická zlúčenina :
FICO3 uhličitan fluoro-jodný
triviálny názov: populičník červený
červené sfarbenie
rozleptáva druhý pilier
silne oxiduje reformy
výpary spôsobujú paranoju
katalyzátor rozpadu opozície
kryštalizuje do hranatého tvaru
slizký na povrchu, vnútri nekonzistentný
v prírode sa vyskytuje spolu so sulfidmi najmä dihydrodeutero sulfidom
(H2DS) a disulfidom dusitým (SNS) v prítomnosti tlačiarenskej farby je
prudko výbušný pôsobí halucinogénne na cca 40% dospelej populácie u
zhruba 20% populácie vyvoláva prudké alergické reakcie u citlivejších
jedincov spôsobuje nevoľnosť technické využitie : ako ochranný
prostriedok pri razení tunelov využíva sa v navigačných systémoch v
jachtingu na určovanie kurzu (tzv. monacký kompas) manipulovať s ním
opatrne, spôsob zneužitia je široký.
| | | Obilie | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 557 | Rádio Jerevan dostalo otázku, na ktorú nevedelo odpovedať. Znela:
Odkiaľ bude Sovietsky zväz dovážať obilie, keď bude všade komunizmus?
| | | Oddanosť | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 493 | Stretli sa v elektre Blair, Bush a Mečiar na tajnom rokovaní o NATO. Po rokovaní ešte nezáväzne kecali a prišla reč na to, že kto má oddanejších ľudí. Keďže boli dosť vysoko na poschodí, hovorí Blair asistentovi:
B: "James, vyskočte von oknom!"
J: "Pane som váš verný pracovník. Ale pochopte, mám ženu a deti!"
Potom Bush hovorí tajomníkovi:
B: "Willy, vyskočte von oknom!"
W: "Pane, viete, že pre USA a demokraciu urobím všetko.
Ale pochopte, mám ženu a deti!"
Mečiar zakričí na bodyguarda:
"Jano, vyskoč von oknom!"
Jano hneď skočí a celý sa doláme. Odvezie ho sanitka.
Blair a Bush sa hanbia, že kvôli nim je Jano v nemocnici, tak sa mu idú ospravedlniť. Sedia pri posteli a s obdivom vravia:
"Vy ste ale oddaný p. Mečiarovi. Aký ste odvážny. Ako ste vedeli hneď vyskočiť."
Jano: "No viete, ani som nechcel. Ale pochopte mám ženu a deti!!!"
| | | Okno | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 522 | Politika je ako špinavé okno: je jedno, na ktorej strane toho okna stojíš, špina je stále na druhej strane.
| | | Ópium | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 549 | Aký je rozdiel medzi socializmom a ópiom?
Žiadny, oba pochádzajú z nezrelých makovíc.
| | | Palivo | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 585 | Hitler si nechá zoskupiť židov a vraví:
"Židia, poletíte na mesiac."
Na ich veľkú radosť dodal:
"Ale ako palivo!"
| | | Papagáje | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 553 | Príde chlap do zverimexu a chce papagája. Majú na výber tri krásne exempláre, jeden za 1000,- druhý za 2000,- a tretí za 6000,-. Chlapík si ich chvíľu prezerá a pýta sa predavača:
"Prosím vás, prečo sú tie ceny také rozdielne, keď tí papagáji vyzerajú rovnako?"
"No," na to predavač, "ten za 1000,- hovorí po španielsky a ten za dvetisíc to vie preložiť do slovenčiny"
"No a čo ten za 6000?" pýtá sa zákazník.
"Ten zatiaľ nepovedal ani slovo, ale tí dvaja mu hovoria šéf," odpovie predavač.
| | | Parlament | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 543 | -"Ivan, nevieš prečo zasadá slovenský parlament v noci?"
-"Pretože schvaľuje také zákony, na ktoré je potrebné si poriadne posvietiť!"
| | | Peniaze | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 592 | Ako sa povie peniazom, ktoré pretelefonovala manželka prezidenta?
Že boli prešustrované.
| | | Platy | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 536 | V rámci predvolebnej kampane sa premiér zastaví pri krčme a prihovorí sa chlapom postávajúcim pred krčmou: „Tak chlapi, čo teraz robíte?"
„Čakáme na dvojnásobné platy!" - jeden žartovne odpovie.
„Ale to je naozaj skvelé, veď vy ste si našli trvalé zamestnanie!"
| | | Podložka | admin | 28-Dec-2008 | 3.27 | 550 | Príde programátor k programátorovi na návštevu a vidí, ako domáci pán perie v kúpeľni podložku na myš. Návštevník sa čuduje:
- Čo to vyvádzaš?
- Ale človeče, nainštaloval som si do počítača televíznu kartu. Reku, pozriem si popri práci aj telku. Ako som to zapojil, dávali práve priamy prenos z parlamentu...
- No a čo?
- No a nič! Iba sa mi myš dovracala...
| | | Pohyb | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 539 | Ivan Lexa sa chce vrátiť domov. Prečo asi?
Všetci teroristi sa dali do pohybu.
| | | Politický sendvič | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 490 | Viete, aký je to politický sendvič??
Medzi dvoma sľubmi hovno.
| | | Práčka | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 590 | Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program viac - on aj vešal...
| | | Realita | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 519 | Aký je rozdiel medzi Mečiarom a róbertkom?
Takmer žiadny. Róbertko je dokonalá náhrada a Mečiar je skutočný ko..t.
| | | Robotický čašník | admin | 05-Jun-2009 | 3.27 | 565 | Do baru vojde muž a s úžasom zistí, že barman je robot, ktorého prvá otázka bola: "aké máte IQ?" Muž odpovie "150".
Robot mu naleje 0,2 Curvoisier a plynule nadviaže rozhovor o kvantovej mechanike.
"To si musím vyskúšať", povie si muž a na druhý deň príde v montérkach a
šiltovke a deklaruje IQ 70.
Robot bez zaváhania mu naleje poldeci vodky s prejavom o postavení Slovana v ligovej tabuľke.
"To nie je možné", myslí si muž, prestane sa holiť a umývať a o pár dní v handrách
bezdomovca opäť navštívi bar. Na jeho odpoveď, že má IQ 15, mu robot
naleje deci rumu, poplieska ho po pleci a bodro začne:
"Tak čo, ideme v sobotu voliť Gašparoviča?"
| | | Rokovanie | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 474 | Stretne sa v Bagdade Clinton a Sadám Husajn. Ako tak rokujú, stlačí Sadám 1. Tlačítko na Clintonovej stoličke. Zrazu vyletí ruka a udrie Clintona do tváre. Ten však nechce pokaziť rokovanie a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Husajn stlačí 2. tlačítko a vyletí topánka, ktorá nakope Clintona do zadku. Stále však nechce pokaziť rokovania a tak sa tvári, že sa nič nedeje. Zrazu Husajn stlačí tretie tlačítko a vyletí rukavica, ktorá treskne Clintona rovno do rozkroku. Ten už naštvaný ukončí rokovania, ale dohodnú sa, že sa stretnú vo Washingtone.
Rokovanie vo Washingtone.
Husajn čaká, čo sa bude diať. Keď Clinton stlačí 1. tlačítko na Husajnovej stoličke, nič sa nestane. Clinton sa začne hrozne smiať. To isté sa stane aj pri stlačení 2. a 3. tlačítka. Keď sa Husajn postaví a oznámi Clintonovi, že ide domov do Bagdadu, Clinton sa len zasmeje: Aký domov? Aký Bagdad?
| |
|
|
|
