|
Kto je online
|
Momentálne je 10 návštevník(ov) a 0 člen(ov) online.
Ste anonymný užívateľ. Môžete sa zdarma zaregistrovať tu
|
|
Názov vtipu  | Autor: | Publikované: | Hodnotenie | Zobrazení | | | 29-Mar-2008 | 3.27 | 1089 | Letecká linka Bratislava - Moskva. Do kabíny pilota vrazí chlap so zbraňou v ruke a kričí na pilota: - Do Viedne!
- Kapitán odpovedá, nedá sa. -Chlapík stráca nervy, okamžite to obráťte do Viedne!! - Nedá sa, odvetí pilot, za vami sedí babka s bombou a tá si objednala Mníchov.
| | | A jéje | admin | 02-Jan-2009 | 3.27 | 1129 | Vypadol minister dopravy bez padáka z lietadla. Padá, padá a keď je už celý hrôzou bez seba priletí k nemu Satan a vraví:
- Povedz, že ministerský predseda je chuj a zachránim ťa.
- To by som si nikdy nedovolil. Je to môj patrón, dobrodinec a šéf.
Padá teda minister ďalej. Keď už je iba pár metrov nad zemou a hľadí smrti rovno do očí opäť priletí Satan a pokúša:
- Povedz, že ministerský predseda je chuj a zachránim ťa. Inak sa rozbiješ na padrť.
Minister dopravy vidí, že ak neposlúchne je smrť neodvratná, tak z celého hrdla zareve:
- Ministerský predseda je chuj!!!
- Pán minister, prebuďte sa! - klepe ho v tom ktosi po pleci - Vykrikujete zo sna. Sme na schôdzi vlády.
| | | Ach tak | SamMcDaimler | 20-Apr-2008 | 3.27 | 1127 | Ivan Gašparovič ide z Prahy do Bratislavy po diaľnici.
Jeho vodič má nastavený tempomat na 130 za hodinu.
"Rýchlejšie!" hovorí prezident, "musím byť za chvíľku v Bratislave!"
"Nemôžem, mohol by som prísť o papiere."
"Prosím ťa, sadni si dozadu a pusť mňa za volant," hovorí Gašparovič.
A uháňa dvestovkou na Bratislavu. Zastaví ho policajt, pozre sa do okienka a odmáva:
"Môžete ísť."
Veliteľ se ho pýta:
"Prečo si ho nezkontroloval?!"
"Ty kokso - to musí byť nejaké zviera! Sedí si tam, fajčí Marlborky, číta noviny a Gašparovič mu robí šoféra!"
| | | AIDS | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 1054 | Viete prečo Mečiar nemôže dostať AIDS?
Aj vírusy majú svoju hrdosť.
| | | Auto | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 1046 | -Lexa talafonuje Meciarovi a hovori:
"Eugenovi Kordovi z Novy vybuchlo nove auto. Vies o tom?"
-Meciar hovori: "To uz je piatok!?"
| | | Bezpečnosť | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 1010 | V noci sa politik prebudí na strašný buchot na dvere.
- Preboha, kto je?
- Štátna bezpečnosť!
Domáci s uľahčením hovorí:
- Chvalabohu, už som sa zľakol, že je to Pittner a jeho tajná polícia.
| | | Bin Ládin | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 1030 | Bin Ládin navštívi jasnovidku, ktorá mu veští:
-Vidím budúcnosť, umrieš v deň amerického štátneho sviatku.
-V deň vďakyvzdania?
-To je úplne jedno, kedy zomrieš, v Amerike to bude štátny sviatok.
| | | Bordel | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 990 | Na úrad vlády má zavítať kontrolná delegácia z USA. Premiér upozorňuje svojich podriadených:
- A nie aby ste pred nimi kritizovali náš systém!
- Aký systém? Však to je bordel !
| | | Brežnev | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 1231 | Vyleteli traja sovietski kozmonauti na mesiac. Po troch dnoch splnili vsetky ulohy podla planu a chystali sa na navrat na Zem. Prisiel povel na start, velitel stlacil tlacitko, nastal velky vybuch, nadrze s palivom sa rozleteli. Ostali v kabine a pokusali sa spojit so Zemou. Nakoniec sa im to podarilo, na druhom konci bol Breznev. Velitel mu vysvetlil situaciu a poziadal ho o poslanie zachrannej lode. Breznev zvolal politbyro a radili sa. Velitelovi odkazal, ze zachrannu lod mozu poslat az v buducej patrocnici, velitel sa ho spytal:
- Co mame robit?
Breznev:
- Pockajte, poradime sa. Radili sa a nato Breznev:
- Nevadi, vy traja zalozte kolchoz, pestujte kukuricu a mnozte sa.
Velitel:
- Kolchoz zalozime, sme traja, kukuricu mame na pokusy, budeme ju pestovat, ale ako sa mame mnozit traja chlapi? Breznev:
- Pockajte, poradime sa. Po porade, Breznev:
- Nevadi, vy traja, zalozte si tam komunisticku stranu a ona uz nejaka kurva sa medzi vami najde!
| | | Brzdy | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 1058 | Viete, kedy mal Mečiar naposledy oblečené montérky?
Keď opravoval Dubčekovi brzdy.
| | | Buď alebo | admin | 02-Jan-2009 | 3.27 | 1131 | Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica.
Prihlasi sa prve dievčatko: "Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho
necham vytetovat na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat"
"To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak
porastie s mojim miminkom", hovori druhe dievcatko.
Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na curaka.
Bud pojde do pice, alebo bude visiet.
| | | Budú všetci šťastní | admin | 05-Jun-2009 | 3.27 | 1103 | V lietadle sa bavia politici o ťažkej finančnej situácii u nás dole.....
Fico hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 10 tisíciek, nech má aspoň 10 ľudí radosť!"
Počiatek hovorí: "Otvorím okno a vyhodím 20 päťstokorunáčiek, nech má aspoň 20 ľudí radosť!"
Pilot sa na nich otočí a hovorí:
"Vy kokoti, ja vás vyhodím obidvoch, nech majú radosť všetci!"
| | | Bush | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 1009 | Jedného dňa dostal Bush infarkt a umrel. Okamžite sa odobral do pekla, kde ho už čakali.
"Si na mojom zozname," povedal mu diabol, "ale ja práve nemám voľné miesto. V každom prípade tu, ale musíš zostať, takže mám pre teba návrh. Mám tu pár hriešnikov, ktorí neboli tak zlí ako ty. Jedného z nich pustím, ale ty pôjdeš na jeho miesto. A budem k tebe dokonca, tak dobrý, že ti dovolím, aby si si sám vybral."
Bushovi sa to zdalo ako dobrý obchod. Diabol teda otvoril prvú miestnosť. Tam bol veľký bazén a v ňom plával Nixon. Stále sa potápal a niečo hľadal, ale vždy sa vynoril s prázdnymi rukama. Znovu a znovu.
"Nie," povedal Bush. "Já nie som dobrý plavec. Myslím, že toto by som nemohol robiť."
Diabol teda otvoril druhú miestnosť. Tam bol Newt Gingrich a veľkým kladivom rozbíjal kamene. Kameňov nikdy neubúdalo. "Nie" povedal Bush. "Mám problémy s ramenom. Strašne by som trpel, keby som musel stále rozbíjať kamene."
Diabol teda otvoril tretiu miestnosť. Tam ležal na zemi Bill Clinton, ruky zviazané nad hlavou, nohy zviazané a roztiahnuté. Nad ním sa skláňala Monica Lewinská a robila to, čo vedela najlepšie. Bush bol v šoku. Potom povedal: "Hej, myslím, že toto by som vydržal."
Diabol sa zasmial a povedal: "Monika, môžeš ísť."
| | | CIA | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 1082 | Po štyridsiatomôsmom prvá americká CIA vyslala do Československa agenta s cieľom rozvrátiť naše národné hospodárstvo. Po nejakom čase agent odoslal kódovanú správu: "Moja práca je úplne zbytočná. Majú tu na to špeciálnu organizáciu so skratkou KSČ."
| | | Clinton | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 1079 | Prečo Clinton pri každej návšteve nášho premiéra pohladí po chrbte?
- Hľadá mu tam kľúčik, aby mu mohol znovu natiahnuť pružinu.
| | | Čo je lepšie | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 1003 | - Aký je rozdiel medzi garážou ministra zdravotníctva a nemocnicou pre ťažké operačné prípady s ohrozením života?
- V ministerskej garáži je klimatizácia.
| | | Debil | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 1083 | Premiér si chce v Tatrách vyskúšať ozvenu. Vylezie na akýsi vrch a do doliny zakričí:
- Si skvelý...
(Ozvena akosi nefunguje)
- ... si úžasný...
(Ozvena akosi nefunguje)
- ... si príkladný...
(Ozvena akosi nefunguje)
- Debil! - dodá nahnevaný na nefungujúcu ozvenu.
- Si skvelý... si úžasný ... si príkladný... Debil! - ozve sa konečne ozvena.
| | | Divadlo | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 984 | Že majú naši politici vysoké platy?
Predsa to divadlo nebudú hrať zadarmo!
| | | Divoši | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 1044 | Príde slovenský redaktor do pralesa medzi ľudožrútov, ktorí práve opekajú belocha. Zapne si magnetofón, strčí mikrofón pod ústa náčelníka a pýta sa:
"Bol už u vás Mečiar?"
"Nebol," odpovie náčelník.
"Navšívil vás už Jano Ľupták?"
"Nenavštívil!"
"A čo Janko Slota?"
"Ani ten tu nebol."
Vzápätí redaktor odhodí mikrofón as magnetofónom a nahnevane zvolá: "!Do riti, keď tu ešte neboli, takl od čoho ste zdiveli...?"
| | | Dobre | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 1011 | Kedy bude na Slovensku dobre?
Ak štyri cudzie jazyky ovládajúci policajt ochotne pomôže prácou unavenému Cigánovi nastúpiť do vlaku metra v Košiciach, v ktorom cestujú bohatí štátni zamestnanci a statoční podnikatelia na súdne konanie z korupcie obvinených ministrov, poslancov, mestských a pár tajných funkcionárov.
| | | Dobre si sadol | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 1042 | Zomrie Clinton a príde pred svätého Petra. Ten hovorí:
"Čo si urobil dobré na svete?"
"No, bol som vodcom najsilnejšieho štátu na svete, a zaslúžil som sa o celosvetovú demokraciu a mier," odpovie Clinton.
"Dobre", hovorí svätý Peter, "možeš sedieť po mojej pravici."
Zomrie Jeľcin, príde pred svätého Petra, ktorý mu položi tú istú otázku.
Jeľcin odpovedá: "Bol som vodcom druhého najsilnejšieho štátu na svete, a zaslúžil som sa o jeho demokratizáciu."
"Dobre," hovorí svätý Peter, "môžeš sedieť po mojej ľavici."
Zomrie Mečiar, tiež príde pred svätého Petra, ktorý hovorí :
"A ty si čo dobre spravil na svete?"
Mečiar odpovedá:
"To je jedno, ale sedíš na mojom mieste..."
| | | Dobré ránko | admin | 15-May-2009 | 3.27 | 1049 | Policajt:
- Pán vodič, ste hluchý? Niekoľkokrát som na vás kričal, aby ste zastavili.
Vodič:
- Aha, myslel som si, že hovoríte "Dobré ráno, pán poslanec".
Policajt:
- Prepáčte, je tu veľký hluk, pán poslanec.
| | | Dobro | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 1046 | “Veď my chceme len vaše dobro!” vyhlásil Premiér na stretnutí s občanmi.
“Ale my si ho nedáme!” Kričali občania.
| | | Dôchodci | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 1032 | - Viete čím sa živia dôchodcovia ?
- Žerú Mečiara.
| | | Dôkazy | admin | 03-Jan-2009 | 3.27 | 1040 | OSN sa pýta Busha:
- A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Bush sa usmeje a odpovedá:
- Ešte stále mám odložené dodacie listy!
| |
| |
107 CATFOUND (5 pages) | Next | | [ 1 | 2 | 3 | 4 | 5 ] |
|
|
|
